私には知的障害を伴う自閉症児10歳の
息子がいます。

今では、愛おしい息子ですが、
10年前は全く違っていました。


保育士経験もあり、育児に自信があり、
理想の子育てを描いていましたが、
いざ子育てが始まると一変しました。

「息子が言うことを聞いてくれない。」

「息子に振り回され、家事が全くすすまない。」

「癇癪ばかり起こす。」



子育てを楽しむどころか、
毎日が苦痛でイライラしていました。


公園へ行くと、ママ友同士でピクニックをしている様子を横目で見ながら、

「うらやましい!」

「なぜ、うちの子はじっとしていられないの！」

「どうして、みんなのように、
ママのそばにいられないの？」

「ママ友なんて、一生できない!」

涙を流しながら、公園中走りまわる息子の背中を追いかけ回していました。


孤独な育児と自分の時間も無く
イライラが募るばかりでした。


とうとう癇癪を起こす息子に暴言を吐き、おもちゃを蹴り、それでも気持ちがおさまらず手をあげてしまいました。

そんな自分を責め続けました…。



ある日、母親(実母)に

「このままでは、息子と死んでしまいそう。」

と泣きながら訴えました。

しかし、返ってきた言葉は、

「何バカなこと言ってるの!
しっかりしなさい！」

一番、聞きたくなかった言葉が返ってきました。

その時、よく分かりました。

私は、母親に助けてもらいたかった…。
そして、このひと言を求めていたのです。

「あなたは、よく頑張ってるよ！」

突き放された私は、

「死んだら、分かってもらえるかも。」

そう真剣に考えるようになりました。


そして、更なる悲劇が起こりました。

息子が4歳の時、主人が倒れ、あっという間に
逝ってしまったのです。



「絶望」　　「虚無」　　「失望」


どんな言葉も足りない、どん底の日々でした。


しかし、この悲劇の出来事が私を
目覚めさせるきっかけになったのです。

死にたいと思っていたのなら、後追いを考えても良さそうなものの、私の中から「死」というものは、主人の死と同時に消えてなくなったのです。

逆に「生きねば」という
意識が沸き起こりました。


それまでは、責任転嫁したくてもできず、

ただただ、現実から逃げたくて
仕方なかったのだと思います。

「責任感が目覚めた!」

その言葉がしっくりきます。

母には、「あなたに全部背負わせて!
あなたが可哀想過ぎる!」と言われました。

現実はそうですが、私の中では生きる力が
みなぎっていました。


悲しみのどん底でしたが、

「息子と生きていくのは、私だ！」


強くそう感じるようになりました。



そして、ある日、

「なぜ私は、不幸ばかり起こるのか？」

「どうしたら、しあわせな人生を送れるのか？」

そんな疑問が沸き起こりました。

その鍵は、自分自身にある気がし、
模索し始めました。

その時出会った一冊の本が、
私を突き動かしたのです。


「〜しなければいけない。」
「〜でなければいけない。」

マイルール(マインド)、
幼い頃の影響で創られたルール。

心の中に潜んでいる、思い込みについて
書かれた本でした。

徹底的に自分のマインドを見つけていきました。


自分のマインドは、
全て「母親」に結びついていったのです。



私は1歳半下の弟がいましたが、
生まれつき病気があり、入退院の繰り返し。

私が3歳の時に亡くなりました。

この3年間、私は、「よい子」だったそうです。

この頃を振り返った瞬間、
寂しさの感情で涙が溢れました。

「よい子でいなければ、
迷惑をかけて、母を悲しませてしまう。」

「寂しくても我慢しなければいけない。」



このマインドが、ずっと染み付いていたのです。

だから、癇癪を起こす息子に、

「どうしてママを困らせるの！」

「どうして、言うこときかないの！」



マインドを息子にも強制しようと
必死だったのです。



そして、自由奔放に生きていて、
感情を抑え込まず、表に出している息子が
うらやましかったのだと思います。




「あぁ…そういうことだったのか…」

息子に対する異常なるイライラ感情の出現に
つながり、腑に落ちました。



その頃療育施設で保育士として働き、
子どもの心理を学び、
一から子育てを見直しました。




すると、だんだん息子のことを
理解できるようになりました。

癇癪を起こす息子に
やさしい気持ちで接することができるようになったのです。




子育てに一番必要なことを、
私はみつけることができました。


その子を観察すること。

「何が好き？」

「何に興味がある？」

「何が苦しい？」

「何に困ってる？」


子どもの視点で一緒に考えることです。


癇癪が起きたら、しばらく見守り、
落ち着いたところで、背中を擦ってあげる。


息子は落ち着くようになりました。


そして、見守り、背中を擦っていると、
不思議と自分自身も癒やされるのです。


おそらく、自分自身が母親に
そうしてもらいたかったのだろうな…と。


息子にも変化が出てきました。
著しく成長し始めたのです！


小学校低学年頃から、段々視線が合うようになり、息子から抱きつきにくるようになりました。


今では、「ママ！ママ！」と息子から手をつなぎに来てくれます。


「自分が変われば、息子も変わる!」

今でも、息子の言動に、イライラし、
叱ることもありますが、

自分のイライラの源を知ったおかげで、


「イライラしても大丈夫！」
と思えるようになり、
罪悪感を感じなくなりました。




その後、この経験を生かした
自分だけにしかできない仕事をしたい！

そう強く思うようになり、コーチングを仕事にしたいと思うようになりました。

その時、奇跡的に出会ったのが、
私のコーチングの恩師です。




コーチング講座では、スキルはもちろん、
徹底的に自分の悩みを深く掘り、

マインドを打ち破る方法を学び、
自分の在り方を知ることができました。



イライラする自分も、弱い自分も、隠したいほど醜い自分も、全て受け入れること。

「ありのままの自分」を好きになること。

自分を信じ、
「自信」をもつこと。

これができた時に、ずっと母に言えなかった、

生きづらかったこと、
今までの想い、
これからの生き方、

面と向かって話すことができました。



何日か経ったある日、母から

「あなたが頑張ってきたから、
(息子が)のびのび、よい子に育ってるんだよ。」

母に対して、真正面から向き合ったことで、
私がずっと求めていた言葉をもらうことができました。


人生山あり、谷ありでしたが、
そのおかげで、さまざまな人に出会い、
導かれ、助けられ、今の私がいます。

しあわせは、ずっと私の中にあったのだと
気づくことができました。



そして今、ライフコーチとして、
同じように悩んでいる方を
「しあわせ」に
導くお手伝いが
私のしあわせのひとつです。




自分にやさしくなり、
自分が大好きな人が増えてほしい。


と願っています。